Our motherlands are gardens.

已经有很多次，往往想好开头又无法继续下去，矛盾真的是注定会纠缠我一生的东西，时隔四年又回到这里，四年时间足以改变很多东西，年龄、人情、生活，可我最想要改变的东西终究未能改变，现在看着往日回忆，一点一滴又像潮水似的复始，但依旧没有惊喜。

事难能尽如人意，情不必牵挂往昔。

也许我会瘦的只剩下皮肤，眼珠在深陷的肉洞里蠕动，甚至不能移动身体的其他部分，就那样视线被固定在某一范围内。思维收缩，呼吸变得丝毫没有力度，床边站满死神，他们拿着镰刀等待那一时刻到来，如同进行一场仪式。然后，你就解脱了。

也许我只有在难过的时候才会想起这里，就像小时候被别人欺负了会哭着去找妈妈那样，但是现在她已经老了，我也长大，不能再像从前那样任性。我不知道为什么会有一阵一阵的难受。比如你站在空旷的大地中央被利剑击中而你却不知道这伤害来自何方。中午和人吃饭喝了点酒，后面我就抑郁了，灵魂被抽空的感觉，这完全没有原因，甚至在前一刻我都还和人相谈甚欢，我已经记不起为了什么。以前的种种事情早就忘记，为什么还会这样？我就像个局外人那样麻木的看着自己的身体在难受，他在拖累我，我完全没把握摆脱他，即使我强迫他忘记从前，但是之前那种难受的感觉却生长于他的身体把花朵开在了我的身上。操！

昨天是一个朋友的生日,饭后我们去河边散步,四月中旬的天气都还带着一丝阴郁。7年以前我们也常来这里,那个时候公园刚刚建成,人很多,太阳每天都很大.我们逃课来到这里在草坪上玩耍打闹，那个时候我们干一切我们愿意的事情，充满活力，对一切好奇，并且在心中喜欢人群中的某一个。那个时候永远不知道时间的力量可以达到和改造我们成什么样子。然后一晃就到了如今，我走在路上，听他们聊天，这几年我话渐渐的少了很多，语言总是起不到太大的作用，我看着那些不停笑着说话的人也未必就真如同他表现的那么开心。我只是怀念以前我们在一起的那种情形，也许现在和以后永远也不会再有那样的感觉出现，就如同曾今我以为我会喜欢某人一世，现实才知道，那也不过是一时，只是我把这个一时坚持了那么几年。今天早上上班的时候看报纸，发现消息说这些设施都会马上被拆除，河边以往的公园也被黄土覆盖，以后它会有它重新的样子，就如同曾今的我们变成现在这般模样。

我完成了一段很长时间的昏睡，起床的时候头疼的厉害，窗户外面尽是被夕阳渡满的暗金色光，还有风吹过树梢的声音伴随鸟叫。我想努力看清这一切，却不能继续张开双眼。耳朵里冒出钢琴声音，它不停止的重复着旋律，再然后细碎的人声相继出现，有人咳嗽、说话、还有放学的孩子传来嬉笑打闹的声音。我试了下握紧双手，手指传来的力度清晰柔软，这就是健康的外在传达给我的感觉，当风带着这空气进入你的身体，你的一切也明晰起来。大脑像待机过后的电脑，虽然暂时空白也很快进入了某种状态。这种状态会传达出美好。

很久以来找不到冷静描述自我的状态，年前辞掉工作的时候已经忘记最初来到那个城市的激情。生活本身满足不了所需求的激情量，我知道是自身的原因。不打商量的成长超乎了我所能掌控的范围，我想世上也没有谁能把握住自己。况且周围有许多OOXX的问题。测试上说我是典型的因害怕付出和承担责任而软弱逃避现实的那部分人。在思维激烈的时候我很不屑这种说法，我觉得一切尽在掌握。然而当外在和内在同时沉静的此时我深刻了解到它的正确，犹如我所信仰的宗教。我思考人因环境所养成的性格能不能有效的改善。但是很显然的是这难度相当于变性，况且生活又回到了离开这之前，脑子里不停的变换：是安稳于生活还是努力争取抗争去获取。我发现自己在倒退，语言不再流利，思维不再活络，反映渐渐变慢。问题是相当一部分时间里我反而觉的所焦虑的一切是对自己的一种进步，让我离开这个浮华虚假不实的生活，可是究竟什么才是真实的呢。我脑海中的么？这些天我终于又能够看进一部分书了，很长一段时间里哪怕看一个字都觉得难受。从大学到如今我几乎放弃了所有的阅读时间，把生命浪费在永无休止的繁琐游戏中。这被放逐又混乱，毫无建树，缺乏信仰，泥沼般的生活逐渐吞噬身体的机能，像麻药虚幻不实。

我觉得有些情绪真是需要某些条件来发酵才会施展得出来的，比如一首歌，比如看到别人写的日志然后突然想起那么多，起了那么多念头！然而这不正是你所追求的么？安静的什么也不思考没什么能左右你的想法，这不正是你所想要得么？希望获得更多更丰满的感情来充实干瘪的身躯，这不正是你需要的么？抽空所有思绪来丰满逐渐被榨干的大脑，这不是你一如既往的动力么？真是矛盾啊！究竟怎样才会好？是因为太闲而又没正事去做么？是因为稍不注意就被诱拐成伪恶份子么？是因为２１岁还没完全抛弃之前的天真想法而不停纠缠在一处的幼稚么？那么怎么解释活力与激情的丧失呢？如果有人告诉你去做！做很多，无论对错，都会有一个人支持你不会背叛你，不会用小心眼来伤害你。那你是否会勇敢一些？你可不可以正常一点不要模仿成他们？又切实的，努力的产生效果？而不是在一旁说着无关紧要的费话？能不能勇敢一点相信自己一点不要软弱的去需要他人？

这是橘子大哥送我的画，非常感谢她（虽然小孩子水准）- -，我和她是在学画的过程中认识的，我们两个最开始到现在都是浑吹海聊。这不得不说是一个奇迹，因为除开她之外我大概不会和任何一个女的聊的这么HI- -，另外我们都拥有一个相同的悲剧，这个悲剧让人难以开口所以不能说出。祝愿她早日找到心目中的那一半。另外真心希望我们在这个现实的社会中能坚持梦想。这样即使一人生活得挫一点也不会孤单。

今天是以前一个朋友的生日，我现在什么都不怕，就怕那几天，因为这几个日子就像艾滋病那样深入骨髓，摆脱不了，它强迫我回忆从前早已忘掉的东西，这些东西让人发狂，感觉就像要死掉了，悲哀的是在你感觉自己都难过的快要死了的时候，你最想要的那个人不在你身边，甚至在从前的日子里她一刻都没在你身边，只有自己的臆想陪自己存在。

现在回忆从前，最痛苦的莫过于以为我爱的她也爱我，最无奈的莫过于很久之后明白原来我爱的她从来都爱着别人，然后最让人沉静的是如今忘了爱那个人的感觉，和爱任何一人的感觉。再然后一切可以让你丧失欢快的东西都无法建立于此身，所有的欢愉也被远离此身。好像在那之前就已经放弃，而这个认识被延期了几年。在某一刻冒出一些明悟，可以决定自己今后该怎么办！可是大多数我就像忘记从前忘记你那样忘记这些明悟。所以我有些不正常了。

我知道怎么都不可能让她知道我心里所想。我明白说太多只是犯傻！可是人就是那样明知犯傻也会做，现在我能这么久才犯傻一次已经很进步了。

你们一定要好好的，我现在白头发越来越多，越来越多，一个人不坚强的时候都快崩溃了，菩萨你给我一点力量吧。 救救我。你一定不知道我现在的样子。

很久都没写日志了，自从上班以来都被事情折腾得云里雾里，完全跟不上节奏，那些都是一群积极向上并且活力四射的年轻人，虽然里面也会有残酷得竞争与恶心小人，但是这些都完全不能破坏我得情绪，因为在很早很早以前我就通过思想放开了这些自私的人，因为只有这样才能从这个世界获得平静。唯一不好的是我自己，因为建师是一个极度热情的年轻人，而我什么都慢吞吞的，反应跟不上，越急就越出错，感觉他都对我无语了- -！但是他是一个不错的人，摄影技术很好而且对工作认真负责！还有正牌助理知哥，影楼里面最照顾我。

有的时候还是会情绪失常，在工作中影响很不好，但是现在状态很平静，只是因为为外在的事物产生了想法，当想法被破灭，所以会有失望。我的朋友们也开始陆续从学校走出来了，忽然发现很珍惜他们的感情，并不是像以前想的那样，其实大学里也很真！虽然身处其中会有很多摩擦

又开始不知所以，我一直以为自己是一个有所准备并且淡定如常的稳重人士，但突然想到事情完全有可能是另外一种状况：其实自己只是一个摇摇晃晃不知所以但是要故作镇定的胆小鬼。我知道这根源只是脑袋会思考一些毫无实际的东西，然后就产生了副作用并且可能使人产生出积极向上的情绪或者萎靡低落，是实在是不知道怎么办才好，从前看过许多书，如今发现被自己过滤得一干二净，慢慢退回了那之前。可是纯粹了许多，没了以前那些可笑的故事却也少了很多快乐，我觉得那些所谓天真烂漫的日子是不是还有能力影响到一个已经工作必须每天面对成人社会里那些残酷！让我们还怀有美好的念头，比如假期可以放风筝划个船而不是聚众抽烟说低俗小笑话和麻将什么的。然后你会发现你世界里面所有的色彩全被糟蹋的乌烟瘴气，慢慢没了色彩，人也会呆滞空洞。我会把自己喜欢的电影音乐什么的推荐给身边朋友，但是他们都不喜欢，他们不喜欢那种味道，影响人情绪的味道。是不是有些人以为这样就能背过去假装看不到就能安心生活。又或许这世界根本还没那么糟糕。我始终是一个不清楚状况悲哀到近乎渺小的人，希望自己不被这样情绪影响却强迫自己面对，而且还是一个人。

我幻想自己适合很多可以附带理想的职业，但是真正进去的时候发现会有一些小小的不美好，也清楚我的状况很容易被一些专家分析成以往列子用以证明我其实就是一个平凡普通万中之一那个平凡小人，但是真的每个人都会看见独特的自己，并且反感被说成没出息的那一个，如果不是可能已经被杀掉了，失去了，像器官一样。那样很没有意义！

情况就是这样，这个男人只要细细思考就会把自己绕进死胡同折腾于自己的曾经，想要拉住已经离开数年的那个东西，然后又被自己的无能折倒，同时又扮演不死小强的角色，往返与生死之间，无数矛盾之中，以至于无法恒定在某种情绪之内，所以感情跳跃很博大，并且像小草那样无法自拔。

菩萨您就再等弟子三十年吧- -！

如愿进了影楼，虽然是做摄影师-助理。但还是小小高兴了一下，总的来说很顺利，不顺利都是自己找的，再次证明一句话，世上本无事，庸人自扰之！想到以后的路程我没有感觉低迷反而无限憧憬，虽然在网上看见许多人出国旅游拍得那些片子，羡慕得无以复加，有钱人就是好哇！

非常不好，状态差劲，有应聘恐惧症，害怕上班后和人说话，情绪一直很低迷，是所有找工作的人都这样么？还是我自己废物，深刻感觉到性格对事情成败具有决定性力量，复试比面试表现还差劲，一紧张把内部推荐人的名字说错了！昨天那么阳光的太阳我从应聘单位出来却浑身冰冷！刚来这地方就感冒，感觉糟透了！其实我不想那么低迷的，可就是拿自己没办法，真对自己失望！成为摄影师是我的梦想，觉得自己有一定实力可是表现不出来，一遇到陌生人就沉沦到无限低迷。本来我怀着很强大的心过来。可短短三天就被打到在地，或许事情没有想象那么糟糕，但是我就是这样害怕，焦虑，不适应。还想有所作为然后和我喜欢的姑娘好好生活，孝敬父母贡献社会！难道这个世界只需要八面玲珑的人么？谁教教我该怎么办啊？

脑子里全冒出一些不好的东西，都快疯了。迫切到强迫性的想知道答案，就是知道了也想亲眼看看，难道我不该来这里，就在家里本本分分工作？

我想好起来。

影片讲述了一名30岁的摄影师罗曼，突然得知自己患了绝症，最多能活一年，最短只能或3个月，而且危险性极大。对生活本就有些迷茫的他，开始回忆起童年的美好时光。　　罗曼小时候性格就很孤僻，不渴望从父母那里得到什么，总和姐姐无谓的争吵，因而罗曼没有告诉父母和姐姐，他不知道如何开口，也不人自己的死对于他们会有什么样的影响。他只想和童年玩伴、自己的同性恋“女友”萨沙过完最后的时光。他开始考虑怎么样和萨沙说，躺他和自己共同分担痛苦，但名队深爱自己的萨沙，他不忍心，只好提出分手了。甚至野蛮的赶走了他。　　罗曼彻底的孤独了，病情也日渐加重。在等待死亡的寂寞中，他回到了奶奶家，那是他童年生活的地方，他想在那里找到信任和快乐。他把一切都告诉了奶奶。奶奶说，为什么你会和我说，而不告诉家里人呢？罗曼简单的说，因为你和我一样，都是快要死的人了。　　再一次和萨沙见面后，他找到以前遇到过的一对不能生育的夫妇，他们曾跟他谈过，打算让妻子跟他有一个孩子，他同意了这对夫妇的要求，和那个妻子上了床。　　罗曼接到姐姐的一封信，信中说，她不明白这么多年两个人为什么总是吵架，这触动的罗曼，他给姐姐打电话，承认多年来自己的错误，并远远地拍下了姐姐和孩子在一起的背影。　　两个月后，罗曼约见了那对夫妇，他把自己的一切财产都转到了他们和腹中两个多月的孩子名下。他带着微笑和那对夫妇告别，一个人来到海边，静静地躺在沙滩上，旁边放着那台照相机。夕阳落下人群散尽的沙滩上，罗曼静静地死去。

感觉今天面试糟糕透了，意外在晚饭的时间接到明天的复试通知，这是我第一次参见面试，心理有点虚，可如果成功的话就离我的梦想近了一步。虽然我知道接下来会面临接近两年又穷又累的日子，但是我不怕，这都是报应，那个喊我大学几年吃得比猪多干得还比猪少呢！

夜晚来临我站在阳台上看着外面这个的城市，接近30层的高空隔绝了尘世一切嘈杂声音，唯风声入耳，远处街道散发橘红的光，此刻除了宁静就是安静，我想这才是最真实的自己，内在与外在完全被静止，任何奇怪的思维也不能左右。再差一步就剩天人合一了- -！

奇怪的是这几天右眼一直不停的跳。10号晚上XX小姐顺道过来看我，可是这房间里什么都没有，我的所有东西都还在学校，结果那天我们两人挤在一个狭窄沙发上，为了避免尴尬那晚睡得真累，第二天起来就重感冒！她的那个大行李包和相机带子真不错，很有质感，可惜她不给我。还谦虚陪她看完那个李米的猜想，中国的演员除了混饭吃的那一堆外，真的很敬业，劲头十足，可惜我天生不喜欢太投入的东西，感觉它们迫切的想把那些杂七杂八的意义传达给你。我喜欢日韩的一些淡淡的片子，缓和有张力，不面对的绕过你，而又会不经意吸引你的思维，画面类似最近流行的日本清新风格相片，那种月光机的效果。

佛主你就保佑一下这个善良又谦卑的可怜人梁洪源吧！让他顺利工作，顺利买房买车，再顺利养条可爱的狗狗。

kent的-sverige。在XX小姐电脑里发现的，真不错！

在离开家之前写一篇日志：上面是初中最好的兄弟，时隔几年，我都没有想到如今还能如此联系。在家的这一个多月里发生了很多事，但是全都被我强大的神经直接忽略不计，但是有一件事情很奇怪，始终被这种事打败，好像它天生就是我的克星，管不住自己的需要它，又被它狠狠打击。它老让我控制不住自己的情绪，昨天晚上出去看烟火，本来好好的，似乎一瞬间就完全患上了失语症，完全说不出话，表现的那么失态，身体很累，全在抵抗这烦人的情绪，我都不知道这是怎么了！害怕周围的所有人，急切的想回家，下车的时候本来想和你说说话，但是身体却像逃似的走回家，甚至不敢回头看一眼，真的要被自己逼疯了。每到这个时候就发现自己害怕人，一种找不到存在的感觉，陌生，惊恐，没安全感，丧失情绪，机械化。尽管心里迫切想挣脱这牢笼，却不由己。这被他们称之为 闷骚！简直无语。还要花多久才会好起来啊？让自己能正常和人接触，这是怎么了？因为缺少爱么？要是自己一辈子都这样，还幸福个毛！

好吧，即使已经倒霉至如此地步，我还是分出我剩下的十分之九的幸运和幸福留下来给你和我双亲-，希望你们都能好过幸福！尽管我的一半只有正常人的百分之一！- -，我还想看看我还要龌龊到那种地步！哥马上就要自力更生了，老天你就尽管来折磨我吧！！！！

情绪果然反弹了，一切都在我的意料之中，如同昨晚上我就晓得这情绪又要高昂起来，此刻我也知道在未来的某天这该死的情绪又会急转直下。我终于有了一丝明悟，原来心理疾病和感冒差不多，心里理难过不是问题，更不是疑难杂症。但是它需要一个释放点，一个沸点，一个坎。就像天冷了要多穿衣服一般。天气预报说今天会出太阳的！！！

http://www.songtaste.com/song/940141/

对于一些人来说，拥有爱是拥有痛苦。比如天生不能接触阳光的人群，他们必须以穿戴遮蔽周身，否则只能灼伤自己。而爱情是一种诱果，它对人的伤害来自灵魂，无可遮拦。世间一切法则乃至计谋乃至智慧乃至能量全都不能成为掩体。

这些天我突然同几年前一样费尽劲全身力气想念一个人，身体失去力气，精神不好吃不下饭。我突然感觉有了希望，但是这希望让人坠入深渊，还有什么比这更可笑！一个差点死于自己希望的男人。身体毫无征兆的颤抖起来，接着思维也颤抖，让人想不清晰问题，像是一个麻风病人。或者又能明白，只是被身体限制无法透露。

死于贫穷的诗人:    他在清晨写下一首诗，描述了世人原本的美好与善良，但是在中午，现实的人们用利器将其击碎，他俯身收拢这关于诗歌碎片，把它分成数块，悬挂于房间空中，除此四周空无一物，并在晚上 死于可耻的贫穷。

孤独的清醒者有最大怖力，清晰至极致的理智杀害了感性，这是属于压抑的亮光，被包裹在黑壳。于是一世不能用任何破开！但了解外在黑暗，连同死于被挤压中的善良。却传达不出乃至微小如粒子的能量，我们互相了解被关闭的痛楚，但随时忍受被停止描述，不能通过同在解救。唯信仰有力量给予承受这怖力，或者接受毁灭，精神同这保护与限制之壳。

我只是缺少情绪，不动怒，不欣喜。全凭理性爱人，比如我的父母，他们不得不爱。还有些是控制不住的东西，比如人们的相聚和分离，比如一天天写下时间，还有这个新年到来！我从来不觉得新年有什么可以庆祝。现在过年像是一种被拉扯的日子，人们像机器一样，等待它的到来，然后施展流水线般的欢快。购物，吃饭，聚会，并且醉倒，并且互相虚假祝福，并且不自知。我们缺少一种能量，带动一切明晰清朗的能量。

小学，在学校里楼上楼下的跑，在一个开阔的地方跳起来，空中旋转3圈，然后平稳落地。初中像傻瓜般以为自己是中心。高中没日没夜的睡，并以为自豪。大学麻木如器官被时间拖动行走。

新年快乐！我心里的那些人。

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問曰。云何為麁病。云何為細病。答曰。欲瞋惱覺是三名麁病。親里國土及不死覺是三名細病。除此覺已。得一切清淨法。問曰。未得道者結使未斷。六思覺強從心生亂。云何能除。答曰。心厭世間。正觀能遮而未能拔。後得無漏道。能拔結使根本。

6.14
2008-06-14 11:43:46

从前有个小孩子,他非常喜欢一个玩具,但是有一天玩具离开他去了远地.小孩因为十分喜爱就费了很多时光试图去找到这个玩具,一次他们在梦里遇见了,玩具告诉小孩,因为我是注定没生命的那一个,无法与你对等.而你的爱太强烈.所以我要离开.

小孩那个时候什么都不明白,大人们的话告诉他只要持之以恒终究会等到所爱.所以他就一直等下去.后来小孩长大了,空白了很长一段时间,他太爱他的玩具,所以荒废了时光.在他面对这个社会的时候,他发现除了继续他的感情,他一无所有.

他很长一段时间活在卑劣当中,不习惯人群,语言.独自承受来自身体与心灵的问题.混混无知.

他某日终于觉得生活不该如此,于是试图寻找另外一个玩具.可是结局依然.

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6.8
2008-06-08 22:36:28

中午睡觉的时候 做了一个关于童话的梦 这是真的!
我的梦告诉我那应该是我很小的时候看的一部片子
或许 它都不存在!

讲的是一个女主人公!也就是我了,虽然生活里我是男人,我也不清楚怎么这样.
他是王国的公主 被不清楚的原因远离里家乡 有一天 国家的王子找到了他要带他回家
他们走在路上!遇到很多邪恶的困难!  
于是公主造了一些兵来保护自己, 但是其中有个失败的作品, ---一个胖胖的机械小兵.但是它有灵魂.

最后一幕是在公公园里的亭子里!小兵问公主 这样的我你喜欢么?
公主:`````````! 我不记的这句话了!

然后我醒来, 但是我想按着俗气的剧情发展,公主会爱上它的!  

节日快乐.

在学校的时候习惯了很晚睡觉，昨天晚上突然感觉很累，眼睛疼头晕！我看了下时间才9点过，躺在床上想起上高中那段时间，也是这样早就上床，应该就睡着了。然后突然醒过来！醒的很彻底，并且非常渴。我猜可能4点的样子！准备起来做运动，很久很久以前我睡的早起的也早，还要做运动。结果看表才刚好1点。这该死的大学！又被各种各样的问题折磨的睡不着觉，这样那样的问题，我又不信神向那里祈祷啊，

有个朋友通过网络弹了首曲子给我听，这是最近唯一一个意外。

然后我又习惯了这深夜！四处静谧无声，身体在在房间来回！去厨房倒了杯水，灯光黯然。还有一些他其的东西！

16日，天气不清。在家已经蜗居了近十天，暗无天日。而且只能睡沙发！因为这皮肤病，它已经赖住我了！每天早晚都要檫药，全身，天气这样冷。没有那么迫切的想告诉别人什么事情和想见某人，20岁后的人际感情如此简单易碎。我发现我说话越来越不着边际，没连贯性。我只想回老家看看！以前那里冬天从来都是大雪延绵。买一袋零食需要走来回二十分钟的路，缺少物质但仍然很开心。最喜欢夏天夜晚在院子里乘凉，我把家里的门板拆下来，用两张板凳架好这样躺上面看星星。耳朵里听大人们东家长西家短的，偶尔还会听到鬼故事，我对年代久远的故事有一种不清晰的着迷，每次听故事我从来不不觉得害怕，虽然大人们努力做出一副骇人的脸孔。我那个时候就这样看着天空的星星越来越稀少，最后就再也看不见。

从前我很喜欢跟动物玩，不喜欢家里的生人，经常独自拉着家里的晒虎出去玩，现在我想那个晒应该是赛，它只是一条普通的狗，但是我想不出为什么它那样聪明！每次回老家刚下船它都能知道并且跑很远来接我，我都不能回忆那刻我的心情，简单，纯粹，美好，恬淡，可是那时我什么都不知道。一些真正让你幸福的东西都是在你不知觉的时间里出现，然而你当时一定不知道！

整个假期我都和那些小孩子抓鸟抓蛇抓螃蟹青蛙，本来这些东西很多的，然而现在它们都没了踪影。我觉得这个世界都快要被摧毁，因为这个世界首先摧毁了我们的家乡。

那些泡沫般的从前会散发出五彩的光，让吹出它的人留恋，最终破灭掉，然后此刻的现实也会变成未来泡沫。因为一切都会消失。再来的好已经是被重生过的，它再也不是以前的好，我也不是以前那个我。为什么一切都会变成空白，让想挽留的人难过；为什么时间从来都只是向后。能不能让我不爱他们！