Our motherlands are gardens.

如愿进了影楼，虽然是做摄影师-助理。但还是小小高兴了一下，总的来说很顺利，不顺利都是自己找的，再次证明一句话，世上本无事，庸人自扰之！想到以后的路程我没有感觉低迷反而无限憧憬，虽然在网上看见许多人出国旅游拍得那些片子，羡慕得无以复加，有钱人就是好哇！

非常不好，状态差劲，有应聘恐惧症，害怕上班后和人说话，情绪一直很低迷，是所有找工作的人都这样么？还是我自己废物，深刻感觉到性格对事情成败具有决定性力量，复试比面试表现还差劲，一紧张把内部推荐人的名字说错了！昨天那么阳光的太阳我从应聘单位出来却浑身冰冷！刚来这地方就感冒，感觉糟透了！其实我不想那么低迷的，可就是拿自己没办法，真对自己失望！成为摄影师是我的梦想，觉得自己有一定实力可是表现不出来，一遇到陌生人就沉沦到无限低迷。本来我怀着很强大的心过来。可短短三天就被打到在地，或许事情没有想象那么糟糕，但是我就是这样害怕，焦虑，不适应。还想有所作为然后和我喜欢的姑娘好好生活，孝敬父母贡献社会！难道这个世界只需要八面玲珑的人么？谁教教我该怎么办啊？

脑子里全冒出一些不好的东西，都快疯了。迫切到强迫性的想知道答案，就是知道了也想亲眼看看，难道我不该来这里，就在家里本本分分工作？

我想好起来。

影片讲述了一名30岁的摄影师罗曼，突然得知自己患了绝症，最多能活一年，最短只能或3个月，而且危险性极大。对生活本就有些迷茫的他，开始回忆起童年的美好时光。　　罗曼小时候性格就很孤僻，不渴望从父母那里得到什么，总和姐姐无谓的争吵，因而罗曼没有告诉父母和姐姐，他不知道如何开口，也不人自己的死对于他们会有什么样的影响。他只想和童年玩伴、自己的同性恋“女友”萨沙过完最后的时光。他开始考虑怎么样和萨沙说，躺他和自己共同分担痛苦，但名队深爱自己的萨沙，他不忍心，只好提出分手了。甚至野蛮的赶走了他。　　罗曼彻底的孤独了，病情也日渐加重。在等待死亡的寂寞中，他回到了奶奶家，那是他童年生活的地方，他想在那里找到信任和快乐。他把一切都告诉了奶奶。奶奶说，为什么你会和我说，而不告诉家里人呢？罗曼简单的说，因为你和我一样，都是快要死的人了。　　再一次和萨沙见面后，他找到以前遇到过的一对不能生育的夫妇，他们曾跟他谈过，打算让妻子跟他有一个孩子，他同意了这对夫妇的要求，和那个妻子上了床。　　罗曼接到姐姐的一封信，信中说，她不明白这么多年两个人为什么总是吵架，这触动的罗曼，他给姐姐打电话，承认多年来自己的错误，并远远地拍下了姐姐和孩子在一起的背影。　　两个月后，罗曼约见了那对夫妇，他把自己的一切财产都转到了他们和腹中两个多月的孩子名下。他带着微笑和那对夫妇告别，一个人来到海边，静静地躺在沙滩上，旁边放着那台照相机。夕阳落下人群散尽的沙滩上，罗曼静静地死去。

感觉今天面试糟糕透了，意外在晚饭的时间接到明天的复试通知，这是我第一次参见面试，心理有点虚，可如果成功的话就离我的梦想近了一步。虽然我知道接下来会面临接近两年又穷又累的日子，但是我不怕，这都是报应，那个喊我大学几年吃得比猪多干得还比猪少呢！

夜晚来临我站在阳台上看着外面这个的城市，接近30层的高空隔绝了尘世一切嘈杂声音，唯风声入耳，远处街道散发橘红的光，此刻除了宁静就是安静，我想这才是最真实的自己，内在与外在完全被静止，任何奇怪的思维也不能左右。再差一步就剩天人合一了- -！

奇怪的是这几天右眼一直不停的跳。10号晚上XX小姐顺道过来看我，可是这房间里什么都没有，我的所有东西都还在学校，结果那天我们两人挤在一个狭窄沙发上，为了避免尴尬那晚睡得真累，第二天起来就重感冒！她的那个大行李包和相机带子真不错，很有质感，可惜她不给我。还谦虚陪她看完那个李米的猜想，中国的演员除了混饭吃的那一堆外，真的很敬业，劲头十足，可惜我天生不喜欢太投入的东西，感觉它们迫切的想把那些杂七杂八的意义传达给你。我喜欢日韩的一些淡淡的片子，缓和有张力，不面对的绕过你，而又会不经意吸引你的思维，画面类似最近流行的日本清新风格相片，那种月光机的效果。

佛主你就保佑一下这个善良又谦卑的可怜人梁洪源吧！让他顺利工作，顺利买房买车，再顺利养条可爱的狗狗。

kent的-sverige。在XX小姐电脑里发现的，真不错！

在离开家之前写一篇日志：上面是初中最好的兄弟，时隔几年，我都没有想到如今还能如此联系。在家的这一个多月里发生了很多事，但是全都被我强大的神经直接忽略不计，但是有一件事情很奇怪，始终被这种事打败，好像它天生就是我的克星，管不住自己的需要它，又被它狠狠打击。它老让我控制不住自己的情绪，昨天晚上出去看烟火，本来好好的，似乎一瞬间就完全患上了失语症，完全说不出话，表现的那么失态，身体很累，全在抵抗这烦人的情绪，我都不知道这是怎么了！害怕周围的所有人，急切的想回家，下车的时候本来想和你说说话，但是身体却像逃似的走回家，甚至不敢回头看一眼，真的要被自己逼疯了。每到这个时候就发现自己害怕人，一种找不到存在的感觉，陌生，惊恐，没安全感，丧失情绪，机械化。尽管心里迫切想挣脱这牢笼，却不由己。这被他们称之为 闷骚！简直无语。还要花多久才会好起来啊？让自己能正常和人接触，这是怎么了？因为缺少爱么？要是自己一辈子都这样，还幸福个毛！

好吧，即使已经倒霉至如此地步，我还是分出我剩下的十分之九的幸运和幸福留下来给你和我双亲-，希望你们都能好过幸福！尽管我的一半只有正常人的百分之一！- -，我还想看看我还要龌龊到那种地步！哥马上就要自力更生了，老天你就尽管来折磨我吧！！！！

情绪果然反弹了，一切都在我的意料之中，如同昨晚上我就晓得这情绪又要高昂起来，此刻我也知道在未来的某天这该死的情绪又会急转直下。我终于有了一丝明悟，原来心理疾病和感冒差不多，心里理难过不是问题，更不是疑难杂症。但是它需要一个释放点，一个沸点，一个坎。就像天冷了要多穿衣服一般。天气预报说今天会出太阳的！！！

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对于一些人来说，拥有爱是拥有痛苦。比如天生不能接触阳光的人群，他们必须以穿戴遮蔽周身，否则只能灼伤自己。而爱情是一种诱果，它对人的伤害来自灵魂，无可遮拦。世间一切法则乃至计谋乃至智慧乃至能量全都不能成为掩体。

这些天我突然同几年前一样费尽劲全身力气想念一个人，身体失去力气，精神不好吃不下饭。我突然感觉有了希望，但是这希望让人坠入深渊，还有什么比这更可笑！一个差点死于自己希望的男人。身体毫无征兆的颤抖起来，接着思维也颤抖，让人想不清晰问题，像是一个麻风病人。或者又能明白，只是被身体限制无法透露。

死于贫穷的诗人:    他在清晨写下一首诗，描述了世人原本的美好与善良，但是在中午，现实的人们用利器将其击碎，他俯身收拢这关于诗歌碎片，把它分成数块，悬挂于房间空中，除此四周空无一物，并在晚上 死于可耻的贫穷。